E' passato così tanto dall'ultima volta che son stata qui, che non ricordo nemmeno chi io fossi, in quell'epoca ..

Inutile dire che il blog e tutti voi amici bloggerz siete così poco importanti nella mia vita, che non ho esitato a smettere di frequentarvi per un po', quando numerosi impegni improrogabili sono venuti al pettine della mia agenda (sono una regina impe/infognata).
Siccome l'unico evento degno di nota circa la mia estate appena trascorsa è l'improvvisa risalita delle mie tette (!), mi riaffaccio al balcone del blog senza alcuna grossa nuova, ma lo faccio nel giorno della festa nazionale più importante dell'anno, seconda solo al family day: il giorno del mio royal compleanno.

Ad una signora non si chiede mai l'età, infatti ve la dico io: 40 anni tondi tondi.
Chi mi osserva per la prima volta, dubita che 40 sia il vero ammontare dei miei anni, infatti li porto proprio male. Però sono così affascinante che dopo un po' non si nota più.
Non è difficile notare, invece, che anche il giorno del mio quarantesimo compleanno non soffro di cali di autostima, ma ciò non faccia di me un insensibile caterpillar, sul serio: questo quattro e questo zero messi assieme hanno indotto anche me a riflessioni di vario genere ..
Innanzitutto va detto che coi 40 si entra negli 'anta', così come coi 41 si entra negli 'antuno', coi 42 negli 'antadue' e così via.
Poi vorrei dire che sicuramente avere 40 anni non sarà come averne 39, infatti averne 39 non è stato come averne 38, né averne 37 fu come averne 36, ecc. ecc.
Ma la cosa più incredibile è che fino a ieri, se mi chiedevano quanti anni avevo, per fare 39 dovevo alzare le mani 3 volte più una quarta volta in cui dovevo anche piegare il pollice per fare il 9, mentre da oggi per un anno intero (!) mi basterà alzare 4 dita e i più intelligenti capiranno. Gli altri penseranno che per avere 4 anni mi sono un po' lasciata andare.
Fine delle riflessioni sui 40 anni.

Per concludere, vorrei lanciare un monitor a tutti coloro che avvertono il passare del tempo come un cane rognoso che gli morde il culo: il segreto non è essere giovani dentro, ma sembrare più vecchi fuori.
Comunque se mi coprite di auguri e complimenti non mi dispiace.

PS: per ulteriori informazioni ed eventuale visione delle mie tette risalite, ricevo in privato dal lunedì al venerdì dalle 23:00 alle 8:00.

Sono una lettrice davvero scarsa.
Leggo solo in condizioni in cui non potrei fare altro che leggere.
Ho letto quando mi sono spezzata qualche arto, ho letto nelle sale d'attesa, ho letto in treno, leggo in aereo.
Da quando poi ho attorcigliato la mia vita attorno al computer (con cui mi trastullo, mi informo e rendo ricco Steve Jobs), leggo così tanto sul monitor che i libri in questa casa sono come lande remote in cui gli acari vanno a morire.
Ma per fortuna un paio d'anni fa mi sono slogata una caviglia e ho letto 'Il Codice Da Vinci'.

Anvedi Maddalena, che mignotta in carriera - ho pensato sulle prime - e ammetto che ero davvero entusiasta che qualcuno stesse anche solo ipoteticamente ribaltando il Cupolone.
Procedendo nella lettura, mi sono accorta che stavo leggendo la sceneggiatura di un film: come andare a teatro e ritrovarsi da macdonald.
Ma era troppo tardi: 'Il Codice Da Vinci' mi aveva già avviluppato con le sue salsine drogate che tifavano, tutte in coro, affinché andassi fino in fondo, fino all'ultima patatina.

Nel tempo mi sono accorta che gli intellettualoidi hanno schifato sia Dan Brown sia il suo libro, e lì mi sono prima sorpresa e poi vergognata: come mai sono così ignorante? Perché non sono in grado di distinguere un libro da un cheeseburger?

Sotto sotto mi piace la confusione che l'uscita del film sta suscitando: mi piace il dubbio che si insinua, mi fa sorridere l'anatema del Signor P*pa (poveri gays: si sentiranno trascurati) ..
Ma ormai ho deciso che il libro è proprio brutto, orrendo: uno schifo.
(sono l'unica oca che si è divertita a leggere 'Il Codice Da Vinci'?)