Tranne che per Colin Farrell e i Duran Duran, l'idolatria non è nelle mie corde (come si usa dire al posto di 'mi pare una stronzata').
La mia opinione sulla presenza dei crocifissi nelle scuole è facilmente immaginabile. (è vero: sui temi d'attualità arrivo tardi, ma giusto per farmi desiderare)
Anche le scuole che frequentai io erano infestate da preti e crocifissi, ma ciò, sia ringraziato il cielo, non mi ha impedito di raggiungere la mia piena consapevolezza di non credente. Quando voglio essere gentile mi definisco agnostica. In realtà credo che le concrete possibilità che esista un dio tipo quello di santa romana chiesa siano nulle, cioè tendo all'ateismo. E dato che l'argomento è troppo campato in aria, è meglio che mi fermi qui perché sennò finisco all'inferno.

Però il crocifisso, caspita .. è pesante, dai .. Cioè tu c'hai sempre 'sto povero cristo davanti agli occhi, tutto insanguinato perché gli anno inchiodato mani e piedi e inflitto una serie horrorosa di torture della carne, e perché? Per i nostri peccati.
Ah ..
Ma .. 'nostri' in che senso?
Cioè, se ho fatto qualcosa di male, me ne dispiaccio e chiedo scusa e fatemi subito sapere come posso rimediare in modo concreto, ma personalmente, anche smucinando nel mio passato più torbido, non credo di aver fatto nulla che valga la crocifissione di qualcuno ..
E anche se fosse, mi sembra che costringermi tutto il tempo a guardare quest'uomo che è morto dissanguato per colpa mia sia un filino crudele.

I simboli hanno sicuramente un loro valore, che però io, ignorante come capra, non colgo. A me sembra che l'attaccamento a quella cosa (che rappresenta tutta quella faccenda e che sta lì appesa in alto per essere vista da tutti) abbia poco di spirituale. Mi pare che quella cosa che sta sopra alle teste di tutti sia poco connessa col fatto che ognuno è libero, dentro di sé, di credere al dio/droga/colinfarrell che vuole.
A me sembra che i crocifissi messi lì così, stiano a delimitare le nostre zone. Sono come la bandierina degli u.s.a. sul suolo lunare ('siamo stati qui, quindi è zona nostra'). Sono come le manine col ditino puntato che dalle mappe turistiche ti ricordano che vous ete ici.

Il tempo vola, e non parlo dei giorni del calendario che volano via uno dopo l'altro con fare autunnale. Parlo del tempo nostro, caratterizzato da un senso della speranza che vola via come un palloncino che scorreggia scomposto nell'aria fritta.
L'ultima volta che ho postato c'era ancora Bertinotti, poverino (poverino un cazzo) e ora mi ritrovo coi 300 mila uomini di Bumberto Bum Bossi pronti a fare bum al suo schioccare di dita.
Io gli faccio bu, senza 'm'.

L'argomento del momento è il fascismo (nostalgia canaglia).
Fascismo da sera o da passeggio, il fascismo è di gran moda.
Stai per avere un bimbo? Perché non legarlo per la vita alle sue radici più vere? Perché non consideri l'idea di chiamarlo Balillo? Sua sorella Benita ne sarebbe felice!
E la camicia nera? Che eleganza. Il blefarosplendido Silvio se la mette anche quando non porta il manganello (gagliardo).
E la donna del momento? Facile: la multidermica Santanchè, specie in versione Cortellesi.
E Alemanno sindaco di Roma? Alemanno alla cui ascesa ho contribuito anch'io perché non ho avuto lo stomaco di votare Ciccio Rutelli? Alemanno con la croce celtica al collo? Alemanno che pare sia un tipo che viene spesso a le manno?
Io gli faccio bu, senza 'm'.

L'italia è un paese irrimediabilmente fascista, fosse anche solo per questa pecorina propensione all'idea di affidarsi a un re, a uno che abbia in mano tutto, dalle televisioni alla politica, basta che lo faccia lui, che a me non mi va.
L'italia non è un paese democratico perché non - ne - ha - vo - glia.
L'italia sono anch'io, non mi tiro fuori. Infatti anch'io sono fascista, ma ho la decenza di considerarlo un difetto.
E' vero che la nostra costituzione è nata da sani principi antifascisti, ma nessuno può vietarvi di sentirvi fascisti dentro.
Ecco: potreste almeno, per cortesia, essere fascisti evitando di fingere che sia un pregio?
Io al fascismo gli faccio bu, senza 'm'.

Togli anche tu la 'm', e vedrai che il ondo sarà olto eno ruoroso.

Giusto perché vi rendiate conto di che cosa significa fare una vita da regina, io (in persona) sabato scorso ho viaggiato in treno gomito a gomito con Er Piotta.
Vi starete tutti chiedendo: come mai la regina viaggia in treno fra gli umili? e chi minchia è Er Piotta?
Er Piotta fu una cometa, ma che dico cometa, falò della musica italiana, che si accese senza motivo e per questo stesso motivo subito si spense.
All'apice della sua arte, cantava e ballava una canzonetta tanto autoironica sulla cafonezza romana. Da notare nel video, la sua giovine bianca panza squacquera.
Ebbene, sarete lieti di sapere che Er Piotta è DIMAGRITO: la pancia non c'è più. (ah, se non ci fossi io che giro per il mondo per darvi questi scoop ..)
Addirittura al telefono con degli amici suoi parlava de palestra e de piscina, tutto un famo, 'nnamo .. vedeste che spalla imperiosa e che ginocchia larghe!
Ho poi scoperto che il ragazzo (tanto un bravo ragazzo) in realtà si chiama Pier Piotta e che come hobby ha 2 cellulari, e uno lo lascia a squillare nella valigia per tutto il viaggio (probabilmente era lui a chiamarsi da solo, per essere sicuro che avesse campo).
Cos'altro? Ah: Pier Piotta ha sempre la voce da criceto e porta ancora i capelli come Raffaellacarrà, però non credo che si droghi.
Infatti non emana odori sgradevoli, non sputa, non ruba, non palpeggia.
E non riconosce i personaggi famosi: lui non ha riconosciuto me, e allora nemmanco io lui (da altri vips come Umberto Smaila e Tony Santagata mi sono fatta autografare le tette).
Quindi non ci siamo detti nulla tranne no no, ah sì, scusa, mpff.
Durante il viaggio, Pier Piotta ha interrotto la sua attività telefonica con pezzi di un filmaccio americano bang-bum visto sul portatile, mentre io mi sono letta il giornale (=un'inutile marmellata sulla scelta del colore del retino con cui i politici intendono raggranellare voti).
Che vita emozionante, che grossi personaggi.

Ho iniziato l'anno col fegato gonfio di abusi, mi sto riprendendo ora, forse domani.
Burp.
Sontuosi festeggiamenti si sono svolti qui a palazzo, alla presenza di ospiti statuari e di rilevanza intergalattica.
Causa pienone, ho dovuto dire di no a numerosi vips, fra cui Cocò Cucuzza (stilista, sorella di Michele) e Michele Cucuzza (showman, fratello di Cocò).
Ho anche dovuto espellere una sosia di Vladimir Luxuria perché ne avevo già altre due che, tutte drogate, facevano la lapdance aggrappate alla ringhiera.

E niente.
Volevo annunciare che non ho vinto la lotteria.
Però sì che ci son rimasta male ..
Io ed il principe mio consorte ci contavamo sul serio, avevamo tanti progetti .. una dentiera nuova, un lifting per la panza pendula del gatto, e un cesso nuovo, magari rosso, per i nostri bisogni comunisti, e tanta verdura, che da noi la natura si usa in tanti modi ..
Ci sarebbe anche piaciuto andare lontano lontano, tornare in trentino a riempire bottiglie di aria di montagna o a Pinarella di Cervia a fare scorta di alghe per drenare le amiche grasse ..

Ma rassereniamoci: non sempre per andare lontano bisogna spostarsi in senso orizzontale.
A volte basta mettersi in alto.

Per esempio, da qualche tempo seguo le notizie dall'alto, cioè faccio una scorpacciata di news 1 volta ogni 2 settimane: 15 giorni al prezzo di 1.
Questo mi fa sentire lontana, anche se non tanto quanto vorrei: a casa mia, Sorella Polemica è SEMPRE in agguato.
Tipo la polemica sui boia di Saddam che lo insultano prima di ucciderlo.
Beh, in effetti le buone maniere sono sinonimo di buona educazione: sarebbe stato un bel messaggio di pace per il mondo intero se prima di impiccarlo gli avessero fatto 2 carezze, no?

Ed è un messaggio di buone maniere quello che britni spears diffonde in questi caldi giorni invernali: pare che ultimamente la britni sia andata in giro ubriaca e con la figa per aria e che questo suo comportamento anti-americano abbia causato la chiusura di un sito di suoi fans.

Cara britni, non potevi fare come tutte le altre e mostrare semplicemente le tette? Cosa c'è che non va nelle tue bocce? Eppure sembri dotata di meloni tondi e sodi ..
Ti sei liftata la patonza? E' per questo che la fai vedere?
Te lo chiedo perché la mia amica Zuleica (che sui documenti si chiama Roberto) non fa altro che mostrare con orgoglio la sua patonza perché è .. nuova, se l'è comprata lei, se l'è fatta fare, non si è fatta da sé.
Neanch'io mi sono fatta da me, giusto qualche volta, ma di solito preferisco farmi in compagnia.

Buon anno.
(che confusione .. sarà perché ti amo?)

Oggi sono infastidita come un gatto che viene svegliato da un lampione: il sole grida estate. Ma devo arrendermi. Prima o poi mi toccherà uscire, magari di giorno.
Per adesso faccio sostituire i velluti con i lini, elimino le creme contro duroni ed emorroidi per fare spazio alle svariate collezioni di creme solari di cui il principe mio consorte è appassionato, metto a bagno i fiorazzi di plastica che poi ridipingerò, e apro bene tutte le finestre, lascio che l'estate entri, lascio che mi convinca.

La biondezza di questa giornata mi fa tornare alla mente il biondo sorriso di Barbara B*rlusconi, figlia di Silvio, intervistata ieri sera dalla Dariabignardi a 'Le invasioni barbariche' (la Repubblica).
Ringraziando l'anarchia genetica, la Barbara non ha somiglianze col padre. Ha 21 anni, studia filosofia, ha un sorriso gradevole e risponde alle domande della Bignardi con fluidità e scaltrezza, della qual cosa si compiace senza strafare.
Mi fa subito un'ottima impressione.
Gasp! Mi stropiccio gli occhi ed anche gli orecchi: questa è la figlia di B*rlusconi (l'asterisco mi serve per pudore) e mi piace ..

Riflessione numero A)
Strano che suo padre non l'abbia ancora utilizzata come pedina del suo Risiko: sarebbe un successone.

La Barbara, ex-aspirante attrice, ex-piercing sulla lingua, ex-ballo delle debuttanti, glissa con fare politico su tutto ciò che riguarda il padre, e si adagia volentieri sulle domande noiosette della Daria, troppo spesso in bilico fra gossip e gossip.
Ma in breve apprendiamo che la Barbara è atea (- cosa posso farci? Se trovassi la fede mi ricrederei, ma non me la posso inventare), che è favorevole ai matrimoni gay (- 2 persone che si amano hanno il diritto di vedere riconosciuta la propria unione dalla società. Sono favorevole ai matrimoni gay, figuriamoci ai pacs .. ), che non le piacciono i reality e 'Buona Domenica' (- tutti dovrebbero ricordare che la televisione si può anche spegnere) e che se dovesse dare un consiglio a suo padre gli direbbe di affrontare il dialogo (!).

Riflessione numero B)
Ora capisco perché suo padre non l'ha portata con sé in politica: avrebbe dovuto imbavagliarla o drogarla o picchiarla come faccio io con Tomas, il gatto reale (yes, il numero 1, bravi, che volpi che siete).

Non vorrei scadere in considerazioni del tipo - ovvio che lei sia un fiore: avrà vissuto sempre nei collegi, lontano dal padre, oppure - con tutti quei soldi avrà fatto un trapianto di cervello ..
Forse abbiamo sottovalutato la Veronica.

Riflessione numero C)
Non riesco a immaginare B*rlusconi padre democratico: perché non lascia liberi anche noi?
E se la Barbara fosse un nuovo scherzetto? Un Bondi travestito da gnocca progressista?

Il popolo italiano si spacca in due: fra chi il Festival Dei Fiori tenta di farselo piacere e chi banalmente lo detesta.
Sto vivendo i Sanremi degli ultimi anni allo stesso modo in cui affronto i Sanvalentini (poverini), come un'imposizione alla quale comunque cercherò di sottrarmi.
Magari la musica non è peggio del solito, magari lo show sarà anche bello, ma il tono non cambia, è la tradizionale sagra della Porchetta Fritta, è sempre la stessa roba ed io personalmente credo di averne vista troppa di questa roba.
Non può più interessarmi.
Vorrei dire solo che ho visto, 2 secondi per sbaglio, la Annaoxa che ormai sembra Toro Seduto.
Ah, poi ho visto un attimo che passavo di lì, Dolcenera nella sua solita imitazione del boiler.
Poi, devo dirlo, ho voluto vedere la Ivanaspagna perché volevo osservare da vicino il livello della sua trasformazione in transessuale da guerriglia, ed ero così impegnata a spidocchiarla che non ho percepito una nota di ciò che ululava la dentona (non sembra lo stesso monodente della Annaoxa? andranno dallo stesso dentista? in rete ho trovato solo le radiografie delle foto, voi fatemi sapere qualcosa, grazie).
Panariello 2 p*lle, italietta a go-go. Panariello sconvolgici, vogliamo di più.
E la Ilaryblasi? Qualcosa di diverso della femmina gnocca non ti veniva proprio?
Il Mariovenuti, carino, un batuffolo di erotismo, ma se ti c*ghi sotto ogni volta che devi cantà, finisce che rovini la tua bella canzuncella, non ti pare caro? Ci vogliamo dare una calmata?
Povia, mi piaci tanto perché in te vedo la stessa bucolichezza che sento dentro di me, però se venivi vestito da spaventapasseri facevi più ridere.
Ron mi è piaciuto, ma Ron è il mio Giannimorandi: ho un debole per lui. E' così asessuato che non si può non volergli bene.
I Nomadi: non c'è bisogno di fare gli straccioni ad oltranza anche al Festival del Santo Remo, è pur sempre un santo, portiamogli rispetto.
Annatatangelo: il tuo parrucchiere è un egocentrico.
Nikinicolai: parliamone.
Chissenefrega se questa so' settant'anni che canta il gezz nelle balere e che è la moglie de quello: è pesante, PE-SAN-TE.

Durante un'intervista di qualche settimana fa, Enrique Iglesias scherza sulle dimensioni del suo pene, dicendo che è troppo piccolo per essere mostrato in un servizio fotografico.
Meraviglia! E quando mai abbiamo ascoltato dichiarazioni di questo tipo con tanto di nome e cognome e faccia sprotetta?
Certo, se non lo fa lui, giovane e bello e quant'altro, che può distrarci dall'eventuale deficit con più di qualche effetto speciale, chi può sentirsi di fare lo stesso?
Comunque sia, 10 punti all'Enrique (la cui musica non mi sembra degna di nota qui) che ha dato uno scossone a quello che oserei definire il totem delle paranoie degli uomini macho: il volume dei loro affari.

Pare che, annesso a questa dichiarazione dell'Enrique, sia stato programmato a breve il lancio di una linea di mini-preservativi aromatizzati al cotechino.

Mamma Rosa:
"Silvio fa del bene ma lo offendono"


"Ha lavorato tanto: ha costruito Brugherio, Milano 1 e 2, le televisioni che prima non esistevano".
Mamma Rosa, come al solito, è molto preoccupata: "Mio figlio è così stanco, avvilito, non sa più cosa fare per la nostra Italia". Ancora una volta la madre del presidente del Consiglio ha inteso significare all'opinione pubblica i suoi sentimenti riguardo all'attuale momento politico e in particolare alla fatica a cui Silvio Berlusconi si sottopone ogni giorno, ricevendone in cambio la più iniqua delle ingratitudini.
(leggi l'articolo)

Spariti i gay dal vaticano.