Dicesi c*glione di sinistra quel 'malloppetto ciccioso' (A.Marchesini) spesso ricoperto di peli che se ne sta lì sotto a chiedersi come mai il c*glione di destra stia a destra. Il c*glione di destra si chiede lo stesso del suo compagno a fianco. I c*glioni fanno una vita da c*glioni, rimangono appesi lì dove sono nati, al massimo della vitalità ballonzolano, col freddo si ritirano, col caldo sudano ma non sbuffano, e viaggiano preferibilmente in coppia, uno a destra e uno a sinistra, da cui il vecchio adagio 'Un c*glione tira l'altro'. Quando si tratta di c*glioni non date retta a chi vi assicura che 'Non c'è due senza tre'.
C*glione è una parola che si usa poco perché è volgare, ed io che spesso uso la volgarità come pacche sulla schiena, sono grata a silvio per averla sdoganata trionfalmente.
D'ora in poi mi sentirò più a mio agio nell'uso della parola c*glione (manterrò comunque l'asterisco al posto della prima vocale perché il colpo d'occhio mi dà il brivido del proibito), mentre silvio era già a suo agio ieri quando, dice, faceva dell'ironia.

Allora. Esempio d'ironia: lui è così alto che le ascelle gli puzzano di piedi.
Alto è ironico, perché l'uso che faccio di questa parola è il contrario del significato letterale.
Invece - brutta testa di c*zzo bastardo rotto in c*lo - non è ironico, ok?
Non possiamo riparare i danni causati dalla nostra indomita animosità dicendo che era tutto uno scherzone e che siamo ironici, perché qui di ironico non c'è manco un tardivo sorrisino.

Caro silvio, io sono proprio una di quei c*glioni che non vedono l'ora di farsi rovinare dalle tasse rosse, sono una di quei c*glioni che all'ansia di trattenere più soldi nella propria saccoccia preferisce parlare di pacs, di ambiente, di antiproibizionismo, quindi a me puoi dare tranquillamente anche della p*ttana sl*bbrata tritabimbi che tanto mi entra da qui e mi esce da lì (o di là).
E quando risulta palese (ormai ti conosciamo) che anche in questo episodio l'unica spiegazione al tuo comportamento è che la lingua ti si è srotolata in modo incontrollabile, non puoi tirare in mezzo un concetto nobile come l'ironia, perché l'ironia è un'arte in bilico sul dubbio, mentre lo sproloquio, come tutti possiamo sentire, è solo rumore.

A parte l'orrenda calata longobarda e la tinta isterica perfino sulle sopracciglie, il danno maggiore che silvio ci ha inferto in questi anni è stato l'uso criminoso che lui fa della lingua italiana.
Però d'ora in poi potremo toglierci la soddisfazione di dirgli:
- Ciao c*glione! Ehi c*glione! Fatti un'altra lampada, c*glione! -
Tanto.. siamo ironici.

(.. però non stai male così abbronzato, sai?)

Ci siamo.
E' arrivato.

E' il momento in cui si giocano la carta della religione: non appena SSSP (Sua Santezza il Signor Papa) pronuncia la parola famiglia, si solleva un polverone di catto-hooligans che gridano - IO! PRIMA IO! SONO IO IL PIù MODERATO, STR*NZI!! VOTATE ME!
Come quando arruffi simpaticamente i capelli a qualcuno che è pieno di forfora, i catto-hooligans prima esplodono in una nube e poi svolazzano ognuno seguendo la propria traiettoria, per finire finalmente ricollocati sul trono dei Giusti, ma ugualmente incazzati come bisce.
E noi? Noi che siamo i catto-allergici, i catto-nograzie, i catto-possinammazzalli, come facciamo a fornicare e a drogarci in un paese che ha SSSP come primo referente politico? Mettetevi nei nostri panni: per voi sarebbe come se al posto di SSSP ci fosse Aldobusi (che chiameremmo Abominio I°). Non è un incubo?
Poi trovo ingiusto che Berluprodi e rispettive combriccole si stiano sbattendo per la sagra elettorale come formiche in fiamme e che invece poi arrivi la divina, SSSP, che s'affaccia 2 secondi per annaffiare le begonie, dice prr tzz, no pehrké ti no, miao, sgrunt, ciao e grazie a questo discorsone assolutamente inedito, suggella il successo dei lunghi lavori di lingua dei catto-rivendicatori. Dandogli la patente che volevano. A 10 giorni dal voto. Che c*lo.

Ma basta con le chiacchiere. Ascoltare SSSP o assistere ad un dibattito politico lascia il tempo che trova: le chiacchiere son sempre chiacchiere ed io, che non mi fido neanche quando parlo io, figuriamoci se credo alle chiacchiere di qualcuno con cui non ho nemmeno mai fatto del sesso.

Cerchiamo altre scale di valori.
Propongo un torneo di wrestling.
Voglio vedere SSSP che zompa sulla schiena di Aldobusi.

Nei giorni scorsi mi sono vista recapitare a casa una divertentissima rivista: la Vera Storia Italiana, a cura del movimento politico (?) Forzaitalia, quello del presidente burlone.
Dicono che lui in questo periodo sia nervoso ma dalle foto si vede chiaramente che sta 'na favola.
Fra gli articoli più interessanti, l'incredibile scoop del ritrovamento dei pentoloni che i comunisti usavano per bollire i bambini prima di farci il ripieno per i tortellini (erano comunisti emiliani), un interessante test per verificare se sai distinguere un rosso-valentino da un rosso-comunista, e un bel paginone centrale dedicato a Prodi mentre si infila cubetti di mortadella nel naso.
Purtroppo la carta della simpatica rivista è troppo dura per farci alcunché.

Quanto affanno, Poverosilvio.
Oggi pomeriggio ho invece beccato una gradevole intervista di Marialatella a Emmabonino su Skynews24.
La Emma avrà pronunciato la parola laicità almeno una ventina di volte.
Lei è un caterpillar come lui, però non lascia dubbi, non puoi non vedere che è proprio lei.
Non solo, a guardarla bene è una gn*cca da paura.

Forse non ricordo, ho una memoria anarchica che mi condanna all'ignoranza, quindi non so.
Ricordo tutto il testo di Save A Prayer dei Duranduran ma non riesco a ricordare com'erano i telegiornali prima di questa tediosa epoca di risse.
Ieri sera ho visto tutto il tiggiuno (TUTTO). La notizia del giorno era l'allarme terrorismo lanciato dagli Statiuniti per chiunque fosse intenzionato a visitare il nostro paese nel bollente periodo pre-elettorale.

Credo che le varie dichiarazioni rilasciate su 'sta notizia abbiano occupato i primi 15 minuti del telegiornale. Hanno rilasciato dichiarazioni anche Topogigio e Zuleica, cugina di Magozurlì.
Una noia sorda:
- è colpa tua che sei cretino
- la tua mamma c'ha i baffi
Ignoranti eravamo e ignoranti siamo rimasti.
Il tutto telenarrato da giornalisti visibilmente sfiniti dall'essere i tubi di questo oscuro ping pong. La loro creatività dev'essere davvero alle corde se al padre del bimbo rapito si chiede:
- cosa le manca di suo figlio? (potrei suggerire un paio di rispostine niente male..)
A parte un servizio sul rapimento di Parma di cui non c'è nulla da dire ma pare brutto se non ne parli, tutto il resto del notiziario è composto da dichiarazioni di qualcuno su qualcosa di cui ci si dimentica subito, perché ogni intervistato vira al più presto verso argomenti propri.
Le dichiarazioni, poi, sono isteriche, prese con le portiere delle autoblù sui denti, di corsa, in una selva di microfoni ansanti.
Fini ha detto che quellacosa detta da Nonsochì è indegna, e poi si è volatilizzato, punto. Fine della dichiarazione di Fini. Ripetuta per 2 volte a distanza di 10 minuti.
Ma che dichiarazione è? Indegna di che .. ? Me lo spieghi per cortesia?
Questi povericristi, o li fate parlare quando son tranquilli, di fronte ad una bella tisana al borotalco di malva, oppure non fateli parlare affatto, parlate d'altro. Si troverà dell'inutile sangue versato in cui sguazzare per una mezz'oretta, no?
A chi piace questo notiziario che seguita a mungere vacche senza latte?